5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Луканин.

Читайте оригинальный текст на сайте mel.fm

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность.

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное – объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте личное пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого – объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:

7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель

Почему нужно перестать чувствовать себя виноватым за поведение ребёнка

10 способов неправильно мотивировать ребёнка

Товары:
+25
13:57
14:31
Вот почему то закрытые двери я не приемлю! И стучать вряд ли буду. Наша с мужем дверь тоже не закрывается.
17:45
Будьте готовы к тому, что ребёнок (а может уже и не ребёнок к тому моменту) в один прекрасный день выставит вас за дверь. Хорошо, если не пинком.
17:46
Зачем вообще ждать от детей «спасибо»??? Вырастить детей, чтобы им было комфортно в жизни, чтобы счастливыми стали так, как они это понимают, а не мы — вот это я понимаю, а вот ждать, чтобы они спасибо сказали — это собственное тщеславие потешить?!
Родители, которые требуют от детей благодарности, как правило, портят им всю последующую жизнь.
00:31
Да подросток, имхо, не неведомый зверь какой-то и не монстр. Это тот же самый ребенок, просто развившийся. Поэтому, во-первых, капризный, потому что гормоны (и тут надо просто чуть терпеливее быть — как когда у него резались зубки или когда он сильно болел, и объяснить ему, что с ним происходит, что эти всплески эмоций, депрессии, путаница в голове — это хорошо и означает его взросление.)

Во-вторых, мы сами не замечаем, что часто требуем с него как со взрослого, а прав взрослых еще не даем, а иногда, наоборот, даем слишком много прав там, где ребенок еще совсем ребенок. Поэтому надо быть элементарно справедливым. Если ребенок уже сам поднимается по будильнику и собирается в школу сам, то глупо укладывать его спать принудительно, если он ходит в магазин и делает покупки для семьи — неправильно не отпустить его с друзьями, если лучше тебя разбирается в какой-то области — глупо императивно указывать ему в другой, что он должен делать (мы ж бы не потерпели, если бы он, скажем, авторитарно и безапеляционно, оценивая заодно наши способности и знания, указывал бы нам, как настроить компьютер, даже если разбирается в этом лучше). Но в то же время не стоит давать ту свободу, которую он еще не заработал. Скажем, не он решает, в какой ценовой нише будет его новый телефон, если он еще сам не зарабатывает деньги.

Про комнату — это как раз из этой категории: если он в состоянии сделать так, чтобы мусор не выходил за пределы его комнаты, и поддерживает правила общежития во всех остальных помещениях — то и в его комнату лезть не стоит. Обратное тоже верно — пока у него нет способности заботиться о своей территории, право соответствующее тоже рано давать. Я честно говорю своему: «пока мне надо заходить в твою комнату, чтобы сменить там постель, которую ты не заправил, почистить ковер от заныканного и пролитого сока или найти твои грязные носки, которые ты не донес до стиральной машинки — я и диктую, какой в ней должен быть порядок. Как только ты все это будешь делать сам, я в твою комнату соваться перестану.» А сейчас не заглядываю только в определенные обговоренные часы отдыха, когда ребеныш слушает свою музыку или чатится с одноклассниками.

В-третьих, и самим четко понимать, и до него донести, что родители не идеальны и ошибаются, но при этом опыта у них все равно больше. Поймал родителя на сплетне, на ошибке, на незнании? мир не рухнул. ты теперь все чаще будешь такие вещи видеть. И все равно родители со всеми своими ошибками имеют опыта втрое больше твоего, поэтому послушать стоит, даже если потом все же решишь сделать по-другому.

А в-четвертых, не забывать спрашивать. Задавать такие вопросы, которые не предполагают ответ «угу» или «нормально». Просто спрашивать про жизнь, про учебу, про самочувствие и настроение, про привязанности, про планы, про мечты. Много интересного выясняется.
00:41
А у Вас кто? Судя по описанию проблем — сын. Так вот, или мне так не повезло, что муж и сын молчуны (кроме сиюминутных желаний постебаться над окружающим миром) и, к тому же, IT-шники, но по моему опыту, мальчики все же склонны больше открываться отцам. Девочки же более открытые и кому они откроются зависит от того, кто способен их лучше понять\принять\выслушать и т.д.

А вообще советы психологов — в топку! Хотя они нередко и имеют рациональное зерно, но чаще звучат будто имеют опыт обращения только со сферическим подростком в вакууме
00:54
Что из этого «переведённые из западных книжек примеры и пожелания», а что действительно, в реальности, опробовано и является опытом нашей российской жизни?

а чем ваша жизнь отличается от западной?
люди везде одинаковые, ну разве что в россии люди друг друга за людей не держат

01:53
надо просто быть самим собой в отношениях с ребёнком...: ребёнок чувствует искренность и уважает её...)))
02:28
Ля-ля-ля, бла-бла-бла...
Моему сыну уже 26.
В переходном возрасте с ним не было НИЧЕГО из вышеописанного. Он всегда был спокоен, рассудителен и адекватен, а отношения со мной — доверительные и дружеские.
И нет вообще никакого переходного возраста, все это бред…
17:55
Есть. Просто не подавленный и не задавленный родителями ребенок обязательно должен бунтовать. Это для него такой же естественный процесс, как вырастание из одежды и обуви. Да, некоторые люди одевают на девочек в детстве деревянные башмаки и у них нога перестает расти. И потом так же эти люди могут вставать в позу и говорить: «в переходном возрасте у моей дочери ноги НЕ РОСЛИ. Она всегда носила одну и ту же обувь, один и тот же размер. Не растут ноги у детей, все это бред...» И они по своему правы.

Доверительные отношение сына с мамой? Ну-ну. Сын женат?

Посты по теме

Обсуждения

Обязанности малыша 6 месяцев назад
У меня так же, еще кот бывает цветной ходит, если ...
Ребенок на прогулке 6 месяцев назад
Особенно, когда эти палочки и камешки, вместе с ве...
Такая же история, только не теряет муж )))
Звезды спят 6 месяцев назад
мы стараемся в кроватках каждый в своей спать по в...
Если замерзнув ночью 6 месяцев назад
ОХ!!! Все бы мужчины так делали!!!!!!!!!)))))))))